Старшая заметила в разговоре, что мой почти муж слегка похож на скрягу. За прошедший перед свадьбой месяц невесту по ресторанам не водил, а дома салатиком кормил. Продолжает, размахивая руками:

— Экономит на тебе перед свадьбой, значит и дальше будет… Хорошо хоть, что не алкаш. У моего мужа на работе — коллеги через одного на корпоративах вусмерть нажираются. Он этих алкашей потом по домам развозит. Некоторые нервные жёны встречают своих ненаглядных со сковородкой в руке. Рады бы, наверное, развестись с таким Сокровищем. Но, не могут. Дети, родители, кредит, соседи, коллеги… Петля на шее, короче!

Смотрю, как она насыпает сахар в купленный в палатке сладкий напиток. Старшая, заметив мой взгляд, замечает:

— Я добавляю сахар даже в карамельный макиато.

— А зачем? — интересуется Младшая.

— Потому что жизнь горька!

Днём приехала мама и мы вчетвером забрались на мою кровать и начали разбрасывать вокруг лепестки роз и смеяться. Ну, на самом деле! Что? Плакать что ли?

Потом мама уехала в отель, а мы с сёстрами, затарившись спиртным, начали девичник.

После второго тоста Младшая рассказывает:

— Моя подруга познакомилась с парнем в интернете. Месяц переписывалась на почве общего интереса к живописи. Она втрескалась по уши, хотя настоящего фото его не видела. Напридумывала себе всякое и вот пошла на первое свидание с мужчиной своей мечты. Оказалось, что симпатичный парень сидит на шее у родителей. Его картины никому не интересны, а подруга-дурында после первой ночи забрала его к себе в квартиру. Стала о нем заботится: кормить, поить и спать укладывать. Вскоре Принц начал её картины продавать, как свои. Сделал себе имя среди художников и свалил с какой-то моделью за границу…

— За своим парнем нужно приглядывать. — констатирует Старшая, кивая Младшей на соджу, чтобы не забывала свои обязанности.

— Это точно. Парни готовы идти налево за любой юбкой. — говорю я, вспоминая кладовщицу Ари.

Младшая разливает соджу по стопкам. Пьём не чокаясь за погребённые мечты о своих сказочных Принцах.

Старшая, протянув традиционное «Айщ» после соджу, доводит до нас откровение:

— Муженёк частенько остаётся ночевать на работе. Типа, время на сон так экономит. Вот же, тварь! Иногда проснусь в трясучке ночью и думаю, ну почему мой муж такой дебил?

Я хмыкаю и, прожевав кимчхи, добавляю:

— А ты поставь вопрос по другому: почему этот дебил мой муж?

Старшая тоже хмыкает и хлопает меня по плечу:

— Не, Хери. Развод не вариант. Я в одиночку кредит за квартиру не потяну. Да и дочь в папаше души не чает. Играть с ребёнком у него хорошо получается. Видать, в детстве не наигрался… Ну, почему он такой врун? Врёт мне постоянно. А как выведу его на чистую воду, то смотрит, как ни в чём не бывало и говорит «прости, я просто не хотел тебя беспокоить»… Одна моя подруга работала в корейском отеле в Турции. Принимала корейских туристов и размещала. Она там жаркими ночами узнала много чего про турецких мужчин. Говорит, считала, что корейцы-мужчины самые лучшие вруны в мире. Но турки в этом плане наших переплюнули. Турецкие мужья почти поголовно называют своих жён «Любовь моя» и «Жизнь моя», а сами имеют любовницу и часто не одну. Дерьмо, а не мужчины! Как увижу в телевизоре турецкий сериал, то сразу начинает тошнить. Прямо через экран турецким дерьмом пахнет!