— Но если я попытаюсь уехать после ограбления, то умные головы тут же сопоставят оба факта и бросятся за мной в погоню!

— Ну не держи нас за идиотов, в самом деле. Ни один из членов экипажа «Антилопы» не будет грабить банки. Ты что, это пошло… Уже наняты нужные люди, которые все сделают без проблем. Мы лишь привезем оружие, взрывчатку и разные полезные штуки для бурения и копания. Нам даже арендовать строительную технику на месте не понадобится. Мало того, мы будем участвовать до самого финала, чтобы отвести любые подозрения. И лишь по итогам, в соплях и слезах уедем домой. Пообещав больше никогда не возвращаться… Ведь у нас с тобой так же украдут пять-шесть миллионов тайного избирательного фонда.

Пэппо поперхнулся и выпучился на капитана:

— Как это — украдут?

— Ну, оберток от банковских упаковок я им насыплю. Чтобы не выделяться.

Так жизнерадостный толстяк стал нашим кандидатом в президенты.

* * *

Стоит признаться, что местные жулики приняли нашу легенду абсолютно серьезно. Потому как шкипера здесь знали и поэтому сразу же начали активно вставлять палки в колеса, дабы подстраховаться.

Наши плакаты с Пэппо срывались, голоэкраны ломались, гостиницы и единственный местный стадион оказались неожиданно заняты и не могли предоставить ни место, ни свободное время для выступлений. Но разве подобные глупости могли остановить сплоченный экипаж «Антилопы»?

Нет стационарных экранов? Кто мешает пустить по городу грузовики с голокубами, которые надрывались теперь на всех перекрестках: «Голосуй или проиграешь!».

В газетах не печатают нашу рекламу? Ерунда. Мы отпечатали прокламации самостоятельно на другой планете, завезли и передали во все закусочные вместо оберточной бумаги. И теперь во время перекуса любой работяга мог полюбоваться на довольную жизнью рожу Пэппо: «Хватит врать, пора говорить правду!».

Кто-то решил сунуть нос в снятое нами хранилище и пытается навести справки через банковских клерков? Мелочи жизни. Пусть лучше помогут вытащить на мусорку битком забитые контейнеры с обертками от денежных упаковок. Чтобы видели, как сгорают с дикой скоростью наши финансы.

За неделю до выборов к нам пришли парламентеры. Вежливые господа добродушно похлопывали по плечу залетных гастролеров и рассказывали о трудностях местной политической жизни. Попутно кривились на цифры последних опросов и морщились:

— Ваш человек набрал уже три процента! Да, огромный рост! Возможно, займет двадцатую позицию по итогам, если удержит место. Правда, до лидера ему…

После часа расшаркиваний кэпу и Пэппо предложили полмиллиона в качестве отступных. Но переговоры быстро зашли в тупик и договаривающиеся стороны разошлись недовольные друг другом.