— Неплохо, — оценил я этот апгрейд для моей боевой телескопической швабры.
Глядишь, удастся дотянуться до Законника и задать ему небольшую встряску.
— Ну и слуховой аппарат…
Хм. Выглядит как обычный Айрподс, только почему-то телесного цвета. Конечно, если за эталон брать какого-нибудь краснокожего североамериканца доколумбовских времен.
— И как оно работает?
— Улавливает колебания, расшифровывает, фильтрует, усиливает и преобразует в акустический сигнал, — сухо и монотонно пробубнил Профессор, — Есть три режима фильтрации: голос, фоновый шум и техногенные звуки.
Ой. Да это же…
— И сколько у вас таких штучек?
— Три пары. Но их можно использовать и по одной.
Я вставил «каплю» в ухо и прислушался.
Вроде никакой разницы.
А потом я положил руку на стол.
«Пиб-бип-топ, тилип», — пропищала кодовая панель снаружи, и дверь Инженерного Сектора открылась. На этот раз вместо механического «вжж» и пневматического «тшшш» я отчетливо услышал, как треснул, принимая разряд, пусковой механизм. Как пришел в движение поршень, как застонал, сжимаемый им воздух, и зашипел, вырываясь наружу через клапана, как заскрипела пружина регулятора и заскрипели «лепестки» открываемой двери…
— Беру! Все! — не дожидаясь ответа, я сгреб остальные «наушники», лежавшие на ладони растерявшегося при виде моего энтузиазма Профессора.
Хотя…
— Вот, — я вернул один из них, — Покажите Шефу, пусть тоже попробует. Уверен, что он сразу десяток закажет, а то и два.
— Вы так думаете?
— Уверен! Очень полезная штуковина.
— Уборщик! — раздался у двери резкий неприятный голос, который я бы узнал и без усилителя акустических колебаний, — А ну живо на выход!
Руперт. И нахрена я ему понадобился, этому мерзкому ирландцу?
— Спасибо, Профессор. Я бы еще с вами поболтал и посмотрел на ваши удивительные изобретения, но сами слышите — дела зовут.
— Да-да, — рассеянно кивнул тот, полностью поглощенный изучением слухового аппарата собственной конструкции, словно видел его впервые.
— Что-то случилось? — повинуясь указующему персту Руперта, я вышел из Инженерного Отсека и дождался, пока появится ирландец.
— Слушай ты, жалкий придаток к тряпке и швабре!
Без всяких «привет», «как дела?» и «рад тебя видеть, дружище», этот ублюдок сразу перешел к делу, схватив меня за шиворот и с силой впечатал в стену. Аж ребра хрустнули.
Он что, какой-то дурью вмазался? Сейчас я ему!..
Использование Гормональной Регуляции невозможно!
Чего? А ну-ка падай на колени перед великим Уборщиком! Ну или хотя бы просто на пол шмякайся — меня и такой вариант устроит.
Использование Мыльной Сферы невозможно!