– Штуцер, Гадюка, расслабьтесь, это я.
– Тьфу ты, – я выругался, не сдерживая эмоций.
Мы с облегчением убрали оружие и выбрались из укрытий.
– Зиг, нашёл что-то интересное?
– Всё ништяк, – экс бросил на пол набитый до отказа рюкзак. – Тут патроны и кое-что по мелочи.
– Добытчик ты наш, – Гадюка чмокнула обалдевшего пилота в щёку.
– Кхе-кхе. Стесняюсь спросить, а что это? – я указал на несколько брезентовых сумок на плече у экса.
– Это? Да так, мелочь…
– Зиг…
– Да чего ты пристал? Тут всего лишь приятный бонус.
– Зиг…
– Ну ладно. Я там у них немного поискал и нарыл вот эту прелесть. Зацените, – пилот раскрыл одну из сумок. – 91 % гексогена, 2,26 % вистанекса, 5,31 % диоктилсебацината и 1,5 % жидкой смазки. С-4 собственной персоной. Всё лучшее – детям, хе-хе.
Мы с наёмницей инстинктивно сделали два шага назад.
– Твою мать, Зиг. Только не говори, что хочешь её здесь взорвать.
– А почему бы и нет? Установку, как я понимаю, вы уже отключили, но оборудование-то целёхонькое. Вы ведь понимаете, что, если оставить всё это в рабочем состоянии, жди беды. Кто знает, что с её помощью могут устроить эти узкоглазые? Как говорят в Китае: «Ху…лю лю хули ибу ибу ху…суши». Что в дословном переводе значит: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». Не знаю, как вы, а я не хочу дожидаться, пока желторотики явятся сюда, чтобы проверить, всё ли в порядке. Они ведь увидят наши художества и обязательно захотят сделать мне больно. К тому же я же не заставляю тебя с Гадюкой мне помогать. Просто очень уж хочется перед уходом устроить китайцам большой бада-бум. Напомню им про новогодние традиции, хех. Да и вообще, тут у меня личные счёты.
– Зиг, что ты несёшь? Какие могут быть счёты?
– У меня дед погиб под Халкин Голом, – не моргнув глазом соврал наёмник.
– Зиг, а тебя не смущает, что тогда вроде воевали с японцами?
– Да ну тебя, Штуцер, не мешай мне мстить за деда. Тем более для меня азиаты все на одно лицо, и давай в этот раз обойдёмся без твоих нравоучений. А то я им припомню ещё извращённую еду, внедорожники, атипичную пневмонию и прочее дерьмо. Эх, будь у меня чуть больше взрывчатки, я бы смог разрушить эту проклятую башню до самого основания.
– Зиг, ты прям как Александр Македонский. Он ведь приказал разрушить вавилонскую башню, – отпустила шпильку наёмница.
– Нее, цыпа, я не какой-то там Макаронский. Я куда круче, – экс гордо выпятил тощую грудь.
Я едва сдержал рвущийся наружу смех. Заметивший это пилот насупился и обиженно поджал губы.
– Ладно, вы тут милуйтесь, а я пойду прикину хрен к носу.