Сходив в туалет, я занялся зарядкой. Отжимания, пресс, приседания. И так до дрожи в мышцах, сериями. Закончив с зарядкой и помывшись, я спустился на завтрак.

В столовой оказался только Фредди Брукс, мой сосед-музыкант. Он сидел за столом, подперев голову рукой, и, казалось, все еще боролся с последствиями вчерашних выступлений. На его тарелке лежали остатки яичницы, и он лениво ковырял ее вилкой. Увидев меня, он поднял вилку с наколотой колбаской, словно приветствуя ею.

— Значит, Кит, ты не любишь позу наездницы — Фредди ухмыльнулся, его опухшие глаза едва заметно подмигнули. Он выглядел так, словно только что услышал самую смешную шутку в своей жизни. — А почему?

Я поставил кружку с молоком на стол, чувствуя, как внутри нарастает легкое раздражение. Это было слишком личное, слишком интимное, чтобы обсуждать с малознакомым человеком за завтраком.

— Ты что, подслушивал нас с миссис Сильверстоун? — резко спросил я, пытаясь скрыть смущение.

— Да нет — музыкант отмахнулся, засовывая колбаску в рот. — Вы так громко говорили, что я слышал вас на втором этаже. У меня окна как раз выходят на крыльцо.

Я налил молоко в коф, размышляя, что делать сегодня и завтра, когда у меня выпали выходные в издательстве. Скататься в аэропорт и посмотреть, какие авиакомпании там базируются? Не факт, что это будет Пан Ам.

— Ага, не люблю — заметил я, что Брукус все еще ждет ответа — Самая опасная поза из всех существующих.

Фредди склонил голову набок, его взгляд был полон неподдельного любопытства. Он явно ждал продолжения.

— Это потому что девчонка сверху контролирует тебя? И задает темп? — уточнил он, откладывая вилку и подаваясь вперед.

— Вовсе нет — я наложил себе срэмблд эгс, то бишь омлета. — Дело в механике. Если она разойдется, начнет скакать слишком активно и неловко опустится, то сломает член! На полгода выпадешь из «большого секса».

Фредди удивленно моргнул, его глаза расширились. Он явно не ожидал такого серьезного ответа.

— Да ладно — не поверил музыкант, даже отодвинув тарелку. — Ты сейчас серьезно? Я думал, это просто шутки.

— Ни раз не шучу — я откусил кусок тоста, чувствуя, как энергия наполняет тело. — Если не хочешь лишиться члена и провести полгода, вспоминая о былых удовольствиях, выбирай миссионерскую или раком. Эти позы намного безопаснее для мужского здоровья. Да и позволяют тебе сохранять контроль над процессом. И вообще, купи Камасутру. Там такой набор поз, что жизни не хватит все перепробовать.

Мои слова повисли в воздухе столовой, оставляя Фредди в глубоком раздумье. Он медленно кивнул, видимо, переваривая полученную информацию, и лишь спустя несколько секунд потянулся за своим недоеденным завтраком.