Мимо идет мужик с козой и всю эту неприглядную картину наблюдает — двое городских нашего бьют!

Он цепляет куда ни попадя веревку с козой и вваливается в драку.

Шум, гам, крики, глухие удары…

Тем временем возвращается паром и драка прерывается истошными воплями козы, участники в непонятках оглядываются, но животного не видать.

Все просто: вернулся паром, подняли шлагбаум, а к нему-то и прикрутил мужичок козу.

ВРОСШИЙ НОГОТЬ

История обросла подробностями типа большого партийного начальника, но… нэ так все было, савсэм нэ так.

Встретились на площади трех вокзалов два одноклассника, один хирург в Склифе, другой инженер на ЗиЛе, сто лет не виделись. Привет-привет, как жизнь, что здесь делаешь…

— Да вот, — говорит один, — билет покупаю, путевку на юг дали.

— Отлично, — говорит второй, — но что-то ты невеселый?

— Да понимаешь, ехать через три дня, а у меня ноготь на ноге врос, мешает…

— Тю, любой хирург в поликлинике, местный наркоз, пять минут и свободен!

— Боюсь я под местным…

— Ладно, завтра я дежурю, приходи, вот адрес, вырежу тебе под общим.

Карочи, инженера на стол, общий наркоз, а у него как раз непереносимость и начинает он отъезжать в мир иной. Какой тут ноготь, качать-спасать, благо Склиф и реанимационная бригада за стенкой. В итоге дело дошло до прямого массажа сердца — вскрыли грудину и вернули мужика к жизни.

Погрузили на носилки, а в старом Склифе операционная была на втором этаже, а палаты на первом, лифта нет.

Волокут его сантары и один другого спрашивает:

— Это че с мужиком такое было?

— Да вот, ноготь вросший вырезали

— Бу-га-га! — запнулся и уронил носилки.

Пока тело вниз по ступенькам гремело — перелом нижней конечности.

Отходит инженер от наркоза, в голове шум, грудь в бинтах, нога в гипсе, а из гипса издевательски торчит палец с вросшим ногтем.

ОХОТНИЧИЙ ТОЙ-ТЕРЬЕР

Собралась компания мужиков на охоту, а один приперся с той-терьером, недоразумением собачьего племени. Мужики ржут, животное трясется, хозяин объясняет — оставить решительно не с кем, либо без меня езжайте, либо мы вдвоем.

Взяли, поехали, до деревенской родни. По плану — ночевка и с утра на охоту. Деревня бывшая староверческая, порядки строгие, собаку в дом никак нельзя, нечистое животное. Ну а как эту мелочь пучеглазую во дворе оставить? Куры же затопчут. Еле-еле уговорили пустить в подпол.

Утром хозяин бросается проверять, что там с собачкой…

Посредь подпола навалена куча передушенных крыс, рядом с которой гордо восседает тойчик.

Хозяева дома прониклись, разнесли весть и буквально через полчаса к охотникам повалили ходоки — одолжите животинку на ночь, а мы вам кабанью ногу (самогона, лосиного мяса, зайца етс).