Команда отрядить в Бейрут саперов пошла вниз — из МО в МВО, из МВО — в инжвойска оруга, оттуда — в лучший полк и нашла не чуявшего над собой горя капитана Славина, которому и было предписано отправляться в командировку вместе с двумя подручными дембельского возраста (типа аккорд такой). По прибытии в Бейрут подручные решили показать собравшейся у ворот посольства дружественной толпе, что СА тоже не лыком шита и вышли на крыльцо поучаствовать в митинге советско-ливанской дружбы. Митинг быстро рассосался, но один из оставшихся доброхотов сообщил через переводчика, что камуфляж, в котором решили пощеголять подручные, подозрительно похож на израильский и что их, скорее всего, пристрелят в ближайшие пять минут. Дальнейшая эпопея проходила в гражданке.
Осмотрев бетонный завал в подвале, Славин крякнул и после получасового раздумья, явившего миру очередную вершину русской военной смекалки, приказал готовить цементную смесь, затем заливать ей все, кроме торчавшего из кучи обломков хвоста бомбы. Пока цемент застывал, троица нагулялась по прифронтовому Бейруту, а когда застыл, Славин дал короткую команду:
— Пилить!
— Как???
— Пополам!
И два бойца, вооруженные ножовкой, аккуратно распилили корпус авиабомбы, зафиксированной цементным раствором, сняли хвостовую часть и осторожненько вынули из бомбы всю начинку, а носовой взрыватель Славин подорвал на месте.
Ошалевший от нежданного уже счастья посол выкатил им по белому лайковому плащу, в которых подручные и убыли на дембель после возвращения в Ростов-Ярославский.
Ох ты гой еси, наш родной МИСИ…
О ПАРТИЙНОЙ ЦЕНЗУРЕ
Поначалу-то все было просто: оттепель, хохми — не хочу, игры КВН транслировали в прямом эфире… Но время шло, Михал Андреич Суслов над Союзом простер совиные крыла, и фитилек-то прикрутили. Поговаривают, что после прозвучавшего на всю страну вопроса на разминке:
— В чем разница между автолюбителем и авиалюбителем?
— Разница в высоте положения!
И КВН аккуратно задвинули с первого канала в институтские ДК. Поначалу там тоже резвились необузданные хохмачи, но мало-помалу их брали за жабры, что не обходилось без всяких веселых историй.
Как-то раз команда одного из факультетов загадала противникам пантомимку: один квнщик выходил на авансцену и становился на четвереньки кормой (весьма немаленькой) к залу. Второй садился ему на спину, лицом к залу и высовывал, насколько мог, язык. Отгадка вызвала возмущение парткома — «Язык Э… зопа». Ну и началось, дергали за каждую мелочь, и уже не знали, до чего доцепится, но вскоре прекратили и оставили в покое, после очередного разбора.