С такими невесёлыми мыслями я и попёрся в ванную восполнять недостаток жидкости в организме. Кто-то скажет — это же глупо, когда буквально через несколько минут собираешься отбросить копыта. На что мне придётся возразить словами кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет». Вот именно. В таком состоянии даже на последний этаж не подняться, а уж про прыжок и мечтать не приходится. Не нравится мне подобный выход из ситуации, но другой способ пока заблокирован, а про третий, которым пользуется Мэнс, ничего не известно. В прошлый раз патрульный не успел рассказать, предпочтя сойти с ума и напороться на дезинтергатор. А вторую попытку получить секретную информацию я благополучно профукал, поставив не на того коня. В своё оправдание могу сказать лишь одно — пофиг. Когда ещё вам выпадет шанс стать героем удивительного приключения? Пускай оно и похоже на бессмысленную ролевую игру, но у большинства людей и такого нет. Взять того же Жору Иванова, а лучше меня самого. Вот-вот!

Когда уровень жидкости в организме приблизился к значению «полный бак», я оторвался от крана с холодной водой, вытер лицо полотенцем и пошёл одеваться. До последнего момента всё должно выглядеть как можно приличнее. Ползти в одних трусах поправлять антенну — чертовски подозрительно.Поправлять антенну на крыше в эпоху интернет-телевидения не менее странно. Да ну тебя, всю легенду испортил! Что же я скажу бабушке с пятого этажа, когда буду залезать на чердак? Пенсионеры любят на каждый чих выходить на площадку и интересоваться происходящим на их территории. И тут такая любопытная бабулька обязательно найдётся. Или наоборот, ответственная — с ходу распознает во мне иностранного шпиона, который ворует электричество.Нет, ты бывший президент США Обама и пришёл нассать в подъезде! Так ещё лучше.

Ладно, что-нибудь придумаю. В любом случае вариант с антенной самый приличный. А интернета у меня нет — зачем он алкоголику?У тебя и телевизора нет. У меня точно, а у жены в комнате наверняка. Сейчас узнаем.

— Лена, — я зашёл на кухню, — скажи, а ты всё ещё смотришь тот сериал?

— Опять деньги кончились? — заявила «жена». — Ищешь, что продать? Говорю в тысячный и в последний раз: зайдёшь в комнату — убью.

— О, это тоже вариант, — задумчиво произнёс я и вышел обратно в коридор, прикрыв за собой дверь.

Вслед послышалась ругань. И правда, как Лена ещё живёт с Жорой и до сих пор его не прибила? Удивительные создания эти женщины. Моя вон сбежала, хотя я вроде человек не совсем пропащий. Но по словам Ани — козёл. И чего она тогда так прицепилась к этому анекдоту?