— Дай-ка угадаю. Ты живешь в общаге спорстменов-католиков? — начал закипать я.
— Не… Он за свою невинность блюдет, — гоготнул Война, — Да ты что, Мокрый, это же такая честь — разделить постель с самим Мастером!
Чума молча опустил голову.
Здоровяк же, напротив, поднял ее необычайно высоко, а следом за головой — и все свое массивное тело, пролетевшее добрых пять шагов после удар Немезидой. Хм, а ничего так, хороший вариант сокращенного имени для моей биты.
— Еще раз назовешь меня содомитом — превращу в евнуха, — прорычал я.
Я — Падший, потому что с небес упал, низверженный волей Творца, а не потому что вконец потерял берега, рассудок, отверг моральные устои и пал на самое дно греха и разврата.
— Кем-кем? — с любопытством переспросил Голод.
— Зарубите раз и навсегда, олухи. Я — князь Блуда и Разврата, а не противоестественных извращений. И совокупляюсь исключительно с женщинами.
Чума еще глубже втянул голову в плечи и всхлипнул.
Моральное состояние: испуг.
Да что это с ним такое?
— Так ведь это… Мокрый Нос — баба и есть, — обиженно прохрипел Война, поднимаясь.
Еще раз внимательно посмотрел на болезненного вида Всадника. На его короткую стрижку, подростково-угловатые плечи, узкие бедра и тонкие черты лица, которые в равной степени могли принадлежать как парню, так и девушке. Под просторным свитером не наблюдалось никаких характерных женскому полу выпуклостей и округлостей.
И я настроил интерфейс таким образом, чтобы кроме имени, возраста и профессии, отображался так же пол и на всякий случай раса.
— Ну и какого дьявола, то есть меня, весь этот маскарад, а, Томми?
— Тамарой меня звать… Просто папа очень мальчика хотел… — Мокрый Нос влажно хлюпнул и… разревелся!
Точнее, разревелась, уткнувшись своим вечно простуженным носом мне в плечо.
Глава 7 Запахи свободы
Развращать сопливую пацанку мне не хотелось — не в моем вкусе, да и бездушный Всадник, это совсем не то, что сочная горячая грешница или наоборот, стеснительная скромница с невинной душой. Правда, таких с каждым годом все меньше и меньше остается. Если бы тот эксперимент с драконами удался — то эти зверушки точно повымерли бы веку к 21-му с голодухи, если бы питались девственницами, как нынче в сказках пишут.
Хотя, на самом деле, жрать они должны были мясо и торф, чтобы в результате получалось газовое топливо для их огненного дыхания. Но ничего не вышло — первые драконы то взрывались, то задыхались, то сами же и воспламенялись. Пока Творец в порыве «вдохновения» не решил эту проблему при помощи сильнейшей Искры, засунув ее в огнедышащую летающую зверушку. Та в результате получила мощнейшую регенерацию и ускоренный метаболизм, стала практически бессмертной и за несколько дней сожрала почти все что бегало, ползало и летало на острове.