Поезд останавливается на очередной станции, перебивая течение моих мыслей. Смотрю сквозь стекло вагона на яркий рекламный постер, на котором молодая девушка рекламирует сочжу. В левой руке у неё рюмка с напитком, большой палец правой руки оттопырен вверх, показывая, что «о’кей!». Состав трогается и постер уплывает назад, исчезая.
О, так это АйЮ! — доходит до меня, когда вагон уже въезжает в тоннель. — Но она же вроде молодая? Сколько ей лет? Не помню. Помню, что её финансами управляет её мама. Хм, как-то не припоминаю рекламу водки или виски моей Земли с такими молодыми девушками… Сочжу — это же местная водка? Почему же её рекламируют модели столь нежного возраста? Странно тут у них так…
…А АйЮ выглядит на постере очень даже неплохо. В отличие от пьяной онни. Мне вообще не нравятся пьяные девушки. По моему личному мнению, они вообще не должны «доходить» до такого состояния. Выпить — да, нажираться — нет. Ну, парни могут упиваться до свинячьего визга, хотя мне это тоже не нравится, но девушки — никогда! Девушки должны оставаться девушками. Всегда. Тогда они девушки. Я так думаю… Однако мир не совершенен и многие думают иначе. Приобретённый мною опыт в процессе выступлений в кабаках, на юбилеях и свадьбах привёл меня к мысли, что непьющая девушка — редкоценность, уже только по одному этому признаку.
Пьют, как лошади. Я так до сих пор не понимаю, на кой они это делают? Чтобы было веселее? Быть смелее? Быть наравне с парнями? Загадка, однако… Неразгаданная. Хотя, думаю, что они просто дуры. И всё. Никаких тайн!
Обычно в кабаке ещё и половина вечера не минула, а в зале уже есть «готовая», которая и лыко вяжет с трудом и ходит так же. Продолжением, как правило, становятся сопли, слёзы, обиды, драки с выдиранием волос у соперницы. Потом датые мужики, полезшие разнимать и наводить порядок, начинают выяснять отношения уже между собой, что почти всегда заканчивается классикой — мужским мордобоем, в который вмешивается охрана. Смотришь на это всё трезвыми глазами и диву даёшься, как люди «интересно живут»…
Поэтому мне абсолютно не понравилось появление пьяной СунОк. Не одобряю. Но поскольку вернуть ничего было нельзя, пришлось вмешаться, ибо онни «загрузила трюм» по самую палубу, намешав «ерша». Пиво с коньяком! Я дурею, дорогая редакция! Хорошо, что я хоть знал, что нужно было делать. Опять, спасибо маме. Она у меня по профессии врач и поэтому, когда настала мне пора перебираться в студенческое общежитие, устроила мне краткие медицинские курсы на дому. Как я потом их назвал — «выживальческие курсы». В результате, после их окончания, я могу точно перечислить признаки аппендицита, инсульта и общей сердечной недостаточности. Знаю, что делать при вывихах, переломах, кровотечениях в конечностях, при травмах головы и тела. Особый упор мамой был сделан на борьбу с отравлениями. В то время, когда я поступал, в стране прошла волна отравлений некачественным алкоголем. СМИ об этом усиленно писали. Волнуясь за сына, мама и «заточила» свой курс под это дело… Что самое интересное, именно это в жизни и пригодилось. Приматывать руки к палкам и останавливать кровь мне как-то не пришлось, хоть все гоняли на мотоциклах, а вот промывкой желудка занимался. Если припомнить все случаи, то СунОк будет пятым. Круглая цифра, однако!