И я забрал у Сагдея мою прекрасную, компактную, высокотехнологичную тату-машинку на батарейках, усадил Беспалого спиной к костру, зашипел от привычной боли от выскочившего из стилоса шипа и вырезал орку чуть пониже затылка и чуть повыше лопаток схему кварцевого резонатора, слава земной электродинамике! Прямоугольник, зажатый меж двух букв Т, длинные ножки которых оканчиваются кружочком, вот как это выглядело.
А потом ухватил его руку — и продолжил резьбу, потому что если я пообещал сделать из тех, кто пошел за мной, уберсолдат, то слово свое сдержу!
Глава 20 Шаманство урук-хая
— Анг гияк-иши!
Нар мат кордх-иши!
Ойра-орира-ойра! — Гроул Беспалого был мягче, мелодичнее моего.
Уруки сидели вокруг костра, поджав ноги, ритмично хлопали в ладоши, раскачивались в такт пению шамана и хриплым хором подхватывали последнюю строчку, которая рефреном проходила через всю бесконечную, зацикленную мелодию. Я тоже сидел — и тоже хлопал, но не пел: боялся все испортить.
— Афар вадоканук!
Аш снага нар бай луфут!
Ойра-орира-ойра!
Эфир вокруг загустел, вихри маны-саирины вокруг выплясывали странные танцы, искры костра взлетали в ночное звездное небо, гигантские зеленые великаны буки шелестели своими ветвями. Было ли это настоящее шаманство, как у снага и троллей, или очередная эгрегориальная техника, которыми сильны уруки? Сказать наверняка я затруднялся. Совершенно точно — оно работало!
Языки пламени взвивались все выше, сплетаясь и расплетаясь, и наконец среди них соткалось несколько мощных мускулистых фигур в древних доспехах.
— Что, потомок, прое…любил имущество? — тут же, с ходу, предъявил Марбод. — Где шмотки? Это что за хрень такая? Куда сунул панцирь и сапоги? Ты хоть прикончил кого-то в них?
И это при том, что древние мертвые засранцы сами меня швырнули черт-те куда, и доспехи с меня сковырнуло о поверхность воды на капитальной скорости! Ну, сволочи, так бы и харкнул в их рожи, да толку с этого будет ноль!
— Падажжите! — поднял руки Беспалый. — Вожди и герои, мать вашу за ногу, че вы сразу на Бабая наезжаете?
— О! Гляньте-ка, Беспалый Радгаш оперился и пробует себя в роли шамана! А у тебя есть яйца, Радгаш! — загомонили предки. — Ого-го, у Радгаша теперь целая куча черепов и татау! Посмотрите-ка, какие у него видные татау! Какие бабские завитушки! А какие тонюсенькие линии! Это делал наш любимый ублюдочек Бабай, как пить дать, со своей этой цвыркалкой вместо нормальных резчиковых приспособ!
Я и не знал, как зовут Беспалого, если честно. Было даже немного неловко. Но на ус намотал — Радгаш его звали. Радгаш Беспалый Шаман!